julio 29, 2012


Dices que no para tapar la verdad, para evitar preocupaciones y posibles reproches, para hacer de cuenta que estas bien y así con suerte, terminar tragándotelo tu también. Mil emociones llegan a ti y estas poco a poco van desplazando cada rastro de alegría que en tu cuerpo se encontraba. Sabes que le necesitas, sabes que bastaría con verle una vez para volver a estabilizarte, pero no puedes.

No puedes verle y contarle el por qué estas así, que ha pasado por tu mente para realizar una locura tan tremenda como esta, no puedes. Cómo lo mirarás a los ojos? Cómo le dirás que todo está bien, que si lo tienes a él no te falta nada? Cómo haras para no sentirte avergonzada y pensar que lo decepcionaste? Cómo haras para sostener una sonrisa sin que se te quiebren los labios en un solo temblor? Cómo haras para convencerle de que no necesitas ayuda, que fue cosa del momento? Pero más importante aún, cómo haras para darte cuenta de que es real y que es fantasía?

julio 16, 2012


No soy perfecta, nunca lo fui; pero seamos sinceros, quién lo es?

No creo que haya forma posible de que algún dia lo sea, soy así y es poco probable que cambie mucho. Tengo mil y un defectos, cada uno de ellos forma parte de mi y si uno me faltara, ya no sería la misma persona. Soy calentona, malhumorada, celosa de más, perseguida, depresiva, enana, enamoradisa, ingenua, demasiado confiada, con bajo autoestima y estoy constantemente tirandome para abajo. Todo esto dentro de un montón de cosas más que si me pongo a pensarlas me quiebro.

Estoy cansada de que siempre sea lo mismo, que baste con un pensamiento para romper en llanto y eso termine en al menos dos horas de depresión que nada puede levantar. Estoy cansada de estar todo el tiempo pensando que voy a decepcionar a alguien si no hago todo perfecto. Estoy cansada de preocuparme por agradar a los demás sin siquiera pensar en agradarme a mi misma. Si yo no estoy bien conmigo, quien lo va a estar? Eso es algo que tengo que ir viendo, empezar a quererme o al menos estar bien con mi cuerpo y mi mente. Sí, sin dudas.

julio 10, 2012


Aún estando rodeada de gente en el lugar que siempre quisiste estar, aún estando con un montón de chiquilinas celebrando tus quince, te sientes sola, rechazada. No importa que tanto intentes estar bien, no lo logras.

Te sentis una estúpida, una inútil por no poder disfrutar del viaje de tu vida, por tener que esconder las lágrimas del resto a cada momento.

 Las personas que te ven desde afuera no notan nada mal, no se dan cuenta de que estas arruinada completamente, no sospechan nada. Una se muestra fuerte y alegre, se supone que así debería ser no? Pero no lo es, ni se acerca a la realidad. Si, tal vez por momentos este emocionada con todo lo que hay para hacer y ver y hasta llegue a estar feliz, pero es cuestión de segundos para que mi mente vuelva a repetirme una y otra vez la mierda que soy.

Sentis que a nadie le importas, que nadie se preocupa lo suficiente por vos, que a todos les da lo mismo si hoy estas y mañana no. Por más que tus amigas te digan que no es así, que estas equivocada, no puedes evitar sentirte de esa forma. Es un sentimiento horrible, de enorme impotencia, de desprecio hacia una misma.

Sabes que tarde o temprano, terminas desilucionando a todos. No sos lo suficientemente buena para unos y para los otros todo lo contrario, por lo cual no quieren salir contigo a ningún lado. Eso es algo que duele, duele en el alma y no hay forma aparente de aliviar el dolor. Talvez algunos piensen, tus amigas te pueden ayudar, bien, que dicen si les digo que hasta ellas mismas estan involucradas? Qué me queda? Nadie sabe.

julio 03, 2012


Cambiaría todo, mi cuerpo, mi forma de ser, mi vida entera por poder ser feliz al menos un día. 
Estoy cansada de que mi día se base en el liceo, cansada de tanta presión y tanto estrés. Estoy cansada de que todo me salga mal, cansada de no poder ver a quienes quiero ver, cansada de sentirme inservible y decepcionar a todos los que me rodean. Estoy cansada de que la gente hable pestes de mi sin siquiera conocerme, cansada de tanta superficialidad y  tanta falsedad. Estoy cansada de deprimirme, cansada de llorar cada noche para poder dormir y de que cuando comienzo a sentirme bien todo se caiga de nuevo. Estoy cansada de tener la culpa de todo y de siempre dar lo máximo y que nadie lo note. Estoy cansada de esta vida.