Everybody hurts.

Cuando tu día se haga largo y la noche... Tu noche sea solitaria.. Cuando estés segura que ya has vivido suficiente, bien, espera. No te deprimas porque todo el mundo llora y todo el mundo sufre a veces... A veces todo esta mal ahora es tiempo de cantar solo. Cuando tu día sea como la noche.. aguanta, aguanta. Si te sientes con ganas de marchar... aguanta. Si estas seguro de que tienes suficiente con esta vida... espera... No te deprimas, porque todo el mundo llora y todo el mundo sufre....

Quiero gritar.

El universo sobre mi - Amaral

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí 
Quiero correr en libertad,
quiero llorar de felicidad, 
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí 
Como un náufrago en el mar, quiero encontrar mi sitio 
Sólo encontrar mi sitio 

Vale, sí, estoy  bastante un poco bajón. Tengo esa sensación de no saber que cornos hago aquí. De repente un montón de sensaciones se adueñaron de mi cuerpo sin siquiera preguntarme como me sentía con ello. Llegaron y sin tocar la puerta, entraron libremente y se instalaron acá, en mi mente. Con algunas me entiendo perfectamente, pero con otras somos como agua y aceite. No entiendo, la verdad que no entiendo. Estoy decidida a lidiar con ellas, eso seguro, supongo que con el tiempo terminaré entendiendo esto, entendiéndome. 

Todo estará bien.

Cuando estás mal y pides ayuda todos te dice las mismas tres palabra de siempre: "todo estará bien". Pero qué si no lo está? Si llegaste a un punto en que todo no estará bien? O al menos tú lo sientes así, tal vez porque cada vez que sientes que todo está mejor, vuelves a caer y allí estás, mal de nuevo. Es como si estuvieras saltando en una cama elástica, cuando saltas y estas allá en las alturas, todo parece tan perfecto y duradero, como si flotaras en el aire. Pero de repente te encuentras bajando a toda velocidad hacia la malla elástica y la idea de volver a sentir esa sensación de estar volando está cada vez más lejos.

Tal vez, luego de acostumbrarte a tanto sufrimiento dices, "Qué más da? Venga, dime que todo estará bien a ver si me la termino creyendo y mejoro de una vez por todas". Así que pones una gran sonrisa en tu cara e intentas entretenerte con otras cosas para mantener tu estúpida mente alejada de esos pensamientos que te hacen sentir tan grasa. Escuchas a la gente diciendote "viste? todo está bien, tal como te dije" y tú no puedes evitar pensar "Vamos, sólo tú te la crees", `pero claro, si te muestras tan radiente ¿cómo es posible que los demás piensen lo contrario? Hay veces que hasta consigues engañar a tus mejor amigos diciendoles que no te pasa nada, que ya se te pasará, pero sabes muy bien que no será así, porque nunca mejoró, sólo escondiste un poco tu dolor para que todos puedan seguir con sus vidas.

Y hasta el día de hoy lo haces, finges todo el día que todo está perfecto, todos creen que tienes una vida de pelos, que nada puede irte mal, pero tú sabes que todo está lejos de estar perfecto. Pero qué más da? No te preocupes, si total, "todo estará bien", no?

You're the one that I want.

Cariño mio,

             Déjame decirte que tienes una gran responsabilidad en tus manos de la cual debes hacerte cargo. Yo no pretendía llegar a este punto, llegar a ser una completa dependiente de tu amor, pero aquí estoy. No te estoy culpando, ni cerca tienes tú la culpa de esto, solamente te estoy haciendo saber en lo que estás metido (hasta las patas, diría yo). Tú bien sabes que te estuve evitando todo este tiempo, que decía no querer verte ni hablarte, pero simplemente lo hacía porque ya sabía de antemano lo que pasaría de vernos, todo esto. Pero igual me arriesgué, di todo de mi y te fui a ver. No me arriepiento, no te preocupes pero tengo miedo. Un miedo horrible que me llena por dentro, ese miedo que quería evitar en mi pero igualmente llegó y me invadió como nunca antes. Debes tener cuidado, ¿vale? No soy fácil de llevar y seguramente te cause más de un dolor de cabeza diario pero tú me conoces, ya sabías que soy así y quisiste involucrarte. Así que nada, eso. No tengas miedo, basta con que yo lo tenga. Si puedes, intenta decirme que todo estará bien así me aseguro que así será.
Házme sentir que no tengo porque tener miedo, ¿vale?

Te quiero mucho corazón,
                                       Fran. 

En las vías todo cambia

Hay veces que me dan ganas de marcharme lejos sin explicación alguna, de levantarme un día, vestirme para el liceo, salir de casa y simplemente irme. Tal vez ni siquiera eso, podría agarrar una muda de ropa y meterla en mi mochila y salir temprano, sin que mis padres me vean pero sería mucho más complicado que marcharme a la misma hora de cada día. Siempre soñé con montarme en un tren sin saber a donde va realmente y dejar que me lleve a algún lugar lejos de todos ellos, lejos de todos los que me conocen. Me veo allí sentada rodeada de gente desconocida y en vez de sentir nervios o miedo, sentiría paz y tranquilidad. Seguramente estes pensando "que loca de mierda mirá lo que dice" pero quién no pensó en irse muy lejos por un tiempo para ver como resultan las cosas lejos de casa, lejos de todos esos extraños que aseguran conocerte y solamente saben tu nombre? Sí, eso es lo que quiero, dar a conocer la veradera versión de mi, no la que todos creen conocer. Como si fueramos todos extraños en un tren en el cual no conocemos a nadie, ni siquiera a la persona con la cual nos sentamos, pero aún así entablamos una conversación. Y seguramente, cuando te bajes del tren te des cuenta que esa persona conoció más de vos en una hora de lo que llegaron a conocer un montón de personas en unos ocho años. Es increíble, pero cierto.

That Feeling.

Sabes que no te queda otra opción, no puede ser de otra manera. Estas todo el día dale que te dale pensándolo, sintiéndolo y también negándolo porque ni siquiera entendes lo que está pasando. Lo único que sabes es que un día lo viste y allí quedaste, atontada mirándolo con cierto encanto, dislumbrada por la profundidad de su mirada aunque sabes que ya no siente nada. Te acordas de esos días en los cuales él por ti mataba y lo daba todo mientras tú estabas entretenida con algún idiota que te hacía sufrir pero a la vez te hacía sentir bien, pero no como más querías; no como ÉL podría. Será que todo estaba previamente planeado para que saliera así, para que sus sentimientos solo se cruzaran por un breve instante en el tiempo y luego no quedara más que miradas y recuerdos.
Cuando lo escuchas pronunciando tu nombre, tu corazón se detiene por una milésima de segundo y luego acelera al máximo mientras todo al rededor se va nublando y vos te quedas como una tarada mirándolo y diciendo, queeee? en cámara lenta como si tuvieras todo el tiempo del mundo pero claro, habrán pasado solo unos segundos para los demás. Y allí ves sus ojos, esa mirada tan extraña que ya no entendes, a la cual no te podes resistir pero sabes que debes hacerlo porque no es correcto, no es posible. Finalmente entras en un estado de frustración enorme y te dan ganas de mandar todo a la mierda por haberte quedado callada por tanto tiempo. Ya no hay nada que puedas hacer, aunque por él darías el mundo y mucho más, no estas segura si a él le fuera a interesar y por miedo a después quedar peor de lo que ya estás, no dices nada, una vez más te quedas callada.

Popcorn.

Ayer tenía tremendas ganas de comer pop entonces hoy en el liceo me compré pop de chocolate. Imagínense, todos haciendo ejercicios de matemática re podridos y yo re contenta comiendo mi popcorn. No se imaginan el olor a pop que había por el liceo, estabamos casi todos con un paquete en la mano caminando por los corredores, lo mejor. Escuché que pila de gente se quejó del olor pero ni en pedo dejan de venderlo porque se agotan enseguida, digamos que no se ve pop a diario en los liceos.

Caaambiando de tema, estoy CANSADA de la gente que solo le importa aparentar, esa gente asquerosamente falsa que hoy es tu amiga y mañana, no te conozco. Pensaba hablar de esto pero no tengo ganas de bajar mi autoestima un escalón más ni de quemarme por gente plasta. Chauchis

Quiero pop.

fdihaeñ klhjglñkdsgh´ds acabo de llegar del médico después de mil horas de espera para que me diga que tengo que dejar la mano en quietud por quince días más. Osea, no puedo hacer las pruebas, no puedo escribir, no puedo hacer gimnasia, ni abrir paquetes ni nada por quince días más. Me duele la mano como NUNNNCAA y escribo a dos por hora en el teclado este con la derecha chonga, no estoy bien. Mañana si puedo escribo algo, estoy depre y quiero comer pop chau.

Caprichito.

Puede sonarles bastante superficial pero hoy mi madre estaba tan cansada de verme bajón que me propuso salir de compras. Así que cuando llegué del liceo nos fuimos al centro a buscarme ropa -como todas las veces, pensé que no encontraría nada - pero estuvo muy bueno de verdad. Después de vidrear un rato fuimos a Daniel Cassin y magia, encontré lo que quería hace tanto. La campera con la que vengo pensando hace días, simil cuero negra, corta, sin capucha, sencilla pero bonita. Cuando vi el precio casi me suicido, porque pensaba llevarme una camiseta también. Milagrosamente mamá accedió y me lleve las dos cosas re contenta.

Sí, será superficial, materialista, un capricho pero realmente creo que hay veces que nos hace bien comprarnos algo. Unos mimos de vez en cuando no le vienen mal a nadie y si es una forma de sentirnos bien y no una mierda como algunas personas nos hacen sentir, mejor todavía. De vez en cuando, debemos recordarnos que somos mucho más de lo que él se merece. Y obviamente, no se merece que estemos mal y nos sintamos una mierda por él.

Don't get it.

¿Se supone que ahora tengo que armarme de valor y seguir adelante? ¿Se supone que soy chica y tengo que entender que habrá más y este sólo fue uno de ellos? Bueno, no lo entiendo. Sí, entiendo que no es el fin del mundo, que no me voy a casar con el ni nada por el estilo y que por más que duela algún día pasará pero no entiendo como llegamos a esta situación, de qué capitulo me perdi. Me dicen que no esté mal, que no es edad para andar preocupándose por esto pero no estoy de broma, duele de verdad, duele muchísimo.
Me da una bronca terrible pensar que cuando todo empezó dije: "Va a estar todo bien, cuando tenga que terminar terminará y listo, todos felices." Que estúpida que fui, obviamente me equivoqué como la mejor, mientras creía tener el control de mis sentimientos, me enamoraba como nunca. Y acá estoy, hecha un trapo, llorando por ahí porque estás con ella. Ella que nos vio juntos, decía estar feliz por nosotros mientras hacía de amiga, que onda? Se le olvidó todo lo que pasamos o simplemente le chupó un huevo y quiso salvar su culito una vez él suelto? Realmente no me entiendo ni a mi misma.

Porque te vi venir y no dudé. te vi llegar y te abracé, y puse toda mi pasión para que te quedaras, y luego te besé y me arriesgué con la verdad, te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras. Mi amor te di sin condición para que te quedaras.