Bored.

Últimamente no me siento muy inspirada para escribir, no puedo organisar las palabras para que queden bien. Tengo mil cosas sobre las cuales escribir pero cuando empiezo me doy cuenta que sólo tienen sentido en mi cabeza, otra vez falla la organización.
Estoy tan aburrida de estar enferma, la gripe chota esta que parece que no se va más, la tendinitis que cuando parece que se me fue no me aguanto las ganas de entrar a la pc y la vuelvo a cagar. Tan al pedo estoy que saqué el cable del monitor de la pc normal y lo enchufé de la laptop a la TV entonces tengo las cosas de la compu en la televisión del living, está demas. Claro, hasta que llegue mamá y lo tenga que sacar para su telenovela y esas cosas. Lo único malo es que el sonido sigue saliendo por la compu y cuando veo películas siento que los que hablan no son los personajes, pero sólo son cosas de persepción no?
Da igual, sentía que tenía que poner algo en el blog o se iba a morir, por lo menos unas palabras sueltas es algo. Cuidense bloggers !

Me encantó soñar contigo.

Estoy enferma, hecha mierda. Gripe, fiebre, tos y sumale tendinitis. No sé si por efecto de la fiebre o que diablos, creí que debía decir todo lo que pensaba y sentía así que simplemente lo hice. Quedé re contenta, pero claro nada es para siempre. Hace un rato me hicieron entrar en razón (despertarme por así decirlo) de que estaba pidiendo lo imposible, vamos que soy una estúpida. Realmente creí que esta vez podríamos volverlo a intentar, pero se ve que estaba soñando despierta una vez más. Tan cerca, pero no suficiente. En fin, en un momento me encontré a mi misma cantando este tema, no sabía de quien era, solo sé que cantaba a todo pulmón (entre tosidos) "Me monté en el tren que según me dijeron, llevaba a tu corazón, pero me quedé dormido y llegué hasta la última estación, y allí no había nadie, tan solo estaba yo" así que lo busqué y ahora no dejo de escucharlo porque es como me siento, espero que les guste!

missing you.

Te extraño. Te extraño muchísimo. Intento disimularlo pero, vamos, estoy sola en casa. Tú estás en Brasil hasta quien sabe cuando y Bru se mudó.

Nunca te conté nada mio, pero no sé porque ahora siento que te contaría todo. A veces, cuando me deprimo, me pregunto a mi misma "¿por qué justo cuando no están me dan ganas de ir corriendo a su habitación a contarles todo?" Claro, nunca lo hice, pero ohhh ahora lo quiero hacer.

Me dan ganas de decirte te quiero, te amo, pero nunca antes lo hice, sería extraño. Me dan unas ganas de pedirte consejos sobre chicos y que tú abrazándome me digas, "mmm, quién es?" y yo te lo cuente todo, pero nunca lo hice, y ahora estás muy lejos. Si por esas casualidades de la vida te acordás del blog de tu hermanita (aunque cambié la dirección) y estás leyendo esta curcilería, quiero que me perdones por no estar en casa ayer cuando llamaste y preguntaste por mi. No te haces una idea de las ganas que tenía de hablar con vos.

No puedo creer que lo diga, pero te extraño un montón hermano y a pesar de ello, quiero que sigas viaje, vamos, que en casa las cosas están que arden. Suerte con tus cocos locos de las palmeras, veré si la próxima vez que hablemos puedo contarte algo interesante sin sentirme "la estúpida hermana menor". Te amo si? (fiufff, lo dije)

fuck you bitch.

Si no fuera por el partido, diría que hoy fue un día de mierda. Tengo tendinitis, me re duele la muñeca como no se imaginan y por porfiada que soy, estoy en la pc. No tengo ganas de ir al liceo, pero claro, mi madre no lo entiende y como estoy con parciales, bueno, tengo que ir. No me queda otra que conformarme con llegar un poco tarde y que la de informática me diga "Buenas noches Bellini." y seguir con mi fucking día.

Díganme una cosa, seré de verdad tan insoportable o sólo me estoy haciendo la re cabeza, solamente no tiene tiempo y ya? No sé, no sé que pensar últimamente. Me dan ganas de "mandarlo todo a la mierda" como si pudiera hacerlo algún día. En este caso sería, que la gente entienda que no soy perfecta, torturarme a mi misma escuchando música que no hace otra cosa que deprimirme, faltar a clase (si es que me da, soy bastante dura con eso), decir por una vez "mirá flaco, bola de acá si solo te importa mi culo y mis tetas, no estoy para bichos como vos" y cosas del estilo. Estoy aguantándome las ganas de ir a un quiosco y decir "Flaco me das un fiesta?" a ver si ESO calma un poco mi estado, pero claro, no lo hago, ni lo voy a hacer. (FUCK) Será por siempre tan estúpida esta vida? O cambiará con el tiempo? Ni idea, solo quiero que el dolor pare. Me cansé de estar todo el día con Soledad y Depresión, no son mis mejores amigas.

PD: Me duele muchísimo la muñeca y que no hablemos.

love me.

"Los amores de verano terminan por todo tipo de razones, pero al fin y al cabo todos tienen algo en común: son estrellas fugaces. Un espectacular momento de luz celestial, una esfímera luz de la eternidad que en un instante se van." - The Notebook.

No creo que esta frase tenga tanta razón después de todo, porque hay algunos amores de verano que sí terminan, pero no todos. Para mí no hay nada terminado. Creo que si lloras cada noche hasta quedarte dormida, si estás todo el día pensando en esos momentos que pasaron juntos, si cuando te habla perdes la noción del tiempo y sonreís como una estúpida, si no podes soñar con otra cosa que no sea pasar al menos un segundo junto a él, el amor no terminó una mierda. Quizás para el otro ya no quede nada, pero no siempre todo debe terminar.

it hurts so much.

Duele. Duele muchísimo.

Intenté superarlo, intenté dejar todo atrás, estuve tan cerca de creérmela, tan cerca. Pero no pude, no soy tan fuerte. Bastó con leer una vez, con empezar a leer un mensaje para que me derrumbara, para que empezara a llorar como una niña que se cayó de la bici. Lo intenté todo, todo lo que se me ocurría para sacarte de mi mente, estar con otros no funciona, no se la crean nunca. Distrae un rato, eso sí pero no sana nada, no olvidas nada.

Estoy segura que dejaría de lado todo, haría borrón y cuenta nueva, pero solo si me aseguro un lugar junto a ti. Sería capaz de olvidar los malos momentos, los meses distanciados, y quedarme con los buenos recuerdos, esos momentos en los que cuando te pones a pensar, no podes evitar una sonrisa estúpida en tu cara.

Ya tengo todo pensado, voy a decirlo de una vez y que me vaya como me tenga que ir. Voy a hablar hasta que me quede sin aire, no me voy a callar hasta que deje dicho todo lo que siento, si tiene algo que decir, lo voy a escuchar encantada y si en cambio, no dice nada, supongo que tendré que entenderlo. De alguna forma, tengo fé en mi y siento que tal vez tenga suerte, igual con suerte o no, voy a sacarme esto de adentro. Me está rasguñando por dentro, está luchando por salir de una vez y si lo mantengo dentro mio, cosas horribles pueden pasar.

Así que nada, no me voy a dar por vencida. ¿Por qué no probar si no tengo nada que perder?

Introducing me.

A veces, cuando en el liceo alguna profesora nos dice que escribamos sobre nosotros, se me cruza por la cabeza la loca idea de poner "Me llamo Francesca Bellini, tengo 14 años y soy una depresiva de mierda. Me caracterizo por llorar por las noches y mostrarme fuerte frente a mis padres. Me gusta ayudar a los demás, odio ver a mis amigos mal por lo cual siempre intento ayudarlos, después me doy cuenta que a los demás solo les importa salvar sus culitos y a mi, que me den. Cuando estoy de mal humor, no te conviene acercarte a menos de 2 metros o podrás sufrir algunos daños. " o cosas así, pero claro no lo hago. Simplemente me limito a describirme con palabras que suelo usar cuando me siento útil, claramente no es el caso. También me pongo a hablar de lo mucho que me gusta leer antes de dormirme, de cuanto amo escribir y todas esas cosas, mi familia por supuesto, también aparece. Pero cuando estoy así, depresiva, lo único que se me ocurre escribirle a la fucking profesora que me quiere conocer es eso. (No sé porque para conocernos no nos invita un café con leche y unos bizcochos y hablamos de nosotros, o simplemente espera a sacar SU propia opinión sobre nosotros con el tiempo.)

Qué si estoy de mal humor y hecha una furia? Pues, Sí, increíblemente acertaste.

Sorry.

Peeeeeeeeeeerdón, sé que los tengo re tirilla pero es que no me encuentro muy bien últimamente. Me dan ganas de cambiarle todo el diseño al blog, ponerlo un poco más alegre pero después me viene un ataque y pienso "Pero yo ahora no estoy muy alegre, ¿para qué cambiarlo?" y claro, lo dejo como está. Además, me daría tremenda fatiga empezar a probar nuevos colores y demás, así que simplemente lo dejo así hasta que tenga un tiempito al pedo.

Saben qué? Estos días estuve pensando y me di cuenta que me estoy volviendo un poquito mierda y al intentar mejorar, conseguimos esta versión de mi sentimental. Ahora en vez de chuparme un huevo todo, me tomo todo muy a pecho. Es rarísimo porque me encuentro a mi misma escuchando canciones deprimentes, bueno rarísimo no porque soy así algunas veces, pero es como que pienso distinto. No sé si me explico.

Me dan ganas de pedirle perdón a todo el mundo, a mi vieja por no ser perfecta, a mi viejo por no tener 12 (aunque tengo las mejores notas de la clase), a mis amigas por si alguna vez les fallé, a él por seguir amándolo, a los demás por ser una hija de puta la mitad de las veces, no sé, a todos.

Supongo que por unos días no voy a publicar nada, estoy con parciales además, si ya sé, doy lastima. Chau.

Recuerdos

Pueden pasar mil horas, mil días pero nada cambiará. Su recuerdo seguirá intacto en mi memoria, cada detalle quedará guardado. Podré cerrar los ojos y pasearme por todo su cuerpo, deteniéndome ante cada minúsculo detalle, recordándolo como si recién lo hubiera visto. Ahora lo logro, lo lograré también después. Siempre me dijeron que tengo buena memoria, así que con algo que quiero más que nada, seguro será algo involuntario, simplemente allí estará resaltando en mi baúl de recuerdos.

A veces me encuentro a mi misma viajando meses atrás, cuando todo resultaba tan perfecto, cuando vivía un sueño del que ni loca quería despertar. Pero desperté, más bien me estrellé contra la realidad pero aquí estoy, deseando volver a caer en un sueño profundo. ¿Difícil? Obviamente, pero no imposible.

The way out !

A veces creo que enloquecí y que necesito ayuda médica pero después se me va la idea, es raro. Ayer sentía que no me quedaba salida alguna, que había llegado a mi límite y ya no había vuelta atrás. Estuve a punto de hacer algo irreversible pero vaya uno a saber porque decidí esperar hasta mañana ya que sería mi cumpleaños y tendría de última algún significado.

Ahora me parece que exageré un poco, claro, en el momento de verdad creí que era la única solución, pero ahora creo que lo pensé un poco mejor. Voy a esperar, pero no va a ser igual, digo, no voy a quedarme callada cuando me griten, no voy a dejar que me machaquen las veces que quieran pero tampoco me voy a convertir en una mierda como varios. Simplemente voy a esperar a que todo se salga de control y ahí, cuando no me quede otra de verdad, será el momento. Total, nada es para siempre, nada.

PD: Si estoy algo loca? Tal vez, pero hoy fue un día de mierda y mañana es mi cumpleaños, me pasa algo y los cago a piñas a todos, gracias :)

A tres metros sobre el cielo.

Soy feliz. Jamás me he sentido tan bien, ¿y tú? -¿Yo? Estoy de maravilla.-¿Hasta el punto de llegar a tocar el cielo con un dedo? -No, así no. -¿Ah, no? -Mucho más. Al menos tres metros sobre el cielo.

Recuerdos

Basta. Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdida. Antes o después, las cosas que has dejado atrás te alcanzan. Y las cosas más estúpidas, cuando estás enamorada, las recuerdas como las más bonitas. Porque su simplicidad no tiene comparación. Y me dan ganas de gritar en este silencio que hace daño. Basta. Déjame. Ponlo de nuevo todo en su sitio. Así. Cierra. Doble vuelta de llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Algunas flores, un poco de sombra y después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego, donde no duelan, donde nadie pueda verlos. Donde tú no los puedas ver.

Stand by you

Estoy algo sensible así que me puse a pensar, como siempre cuando estoy así. Creo que todos debemos tener a alguien con quien contar siempre, alguien que esté con nosotros cuando todos los demas nos den la espalda, alguien que te recuerde que no estás solo. Hay veces que esa persona puede ser quien menos te lo esperabas, quien pensaste que se iría cuando llegue la marea alta, pero no, se quedo allí a tu lado. Por esas personas es por las que vale la pena seguir camino adelante, no bajar los brazos nunca. Tal vez, tu seas esa persona para alguien, y si bajas los brazos hoy, el estará solo mañana.

First times

Tengo ganas de volver a ser pequeña, cuando todo parecía estar perfecto. Cuando la gente decía "que linda niña" sin pensar en "como te la metería". Es tan complicado ser adolescente, de repente te dicen que sos grande y te ponen mil responsabilidades pero a la vez sos muy chica para otras cosas. Se siente incómodo saber que con cada paso que das te podes mandar una cagada, que ahora empiezan todas las primeras veces y tenes que tener tremendo ojo. Que cuidado donde tomas y con quien, cuidate de los muchachos, no aceptes nada que te ofrezcan afuera, no fumes, no hagas esto, no hagas lo otro. Es horrible tener que estar cuidandote de cada flaco con el que hablas porque tenes esa idea en la cabeza de que les chupas un huevo y lo unico que quieren hacer es metertela. Quisiera simplemente saltearme esta etapa, saltar a los 17 no se, cuando ya hayan pasado las primeras veces de todo. Cuando ya sea mayor para poder salir a donde quiera, cuando quiera y con quien quiera, poder decidir un poquito que hacer con mi vida sin estar llena de responsabilidades. Llegar a ese momento en que la gente te tome más encerio y escuchen lo que les estás diciendo.

Tengo una sola pregunta, por qué nuestros padres se preocupan tanto de que queramos hacer cosas que ellos tambien quisieron? se supone que ellos tambien fueron adolescentes por lo cual nos tendrían que entender y dejarnos aprender las cosas a nuestra manera tal como ellos lo hicieron una vez.

En fin, quiero un poco de vida sin tener que preocuparme cada dos segundos.

Chile Chilena

Algunas fotitos que les dije que iba a subir.

Chile Chilena

Pretendía escribir algo sobre cada día durante el viaje y después subirlo al blog, de hecho escribí los primeros tres días. Después me di cuenta que sería un delirio porque quedaría una entrada realmente larga y aburrida para la mayoría así que no voy a hacerlo, solo voy a escribir un ultramega mini resumen.

A ver, primeros días en Santiago de Chile, re demás. También fui por Valparaíso y Viña. El miércoles salió vuelo para Pto Varas. Daaa, se me cae uno escribir todo porque estoy agotada, mañana edito las fotos por SEGUNDA VEZ y pongo alguna acá y escribo algo lindo para ustedes. Tengo ganas de nieve y un chocolate caliente con torta de nueces.