septiembre 30, 2011


Querido corazón,
                 Perdona por creer que tú soportarías mis cosas una y otra vez, perdona por haberte hecho tanto daño en las últimas semanas. Perdona por tenerte confundido todo el día yendo y viniendo, dejando entrar personas para luego tener que sacarlas a patadas. Perdona por creer que tú estarías a salvo dentro de mi y que no sufrirías tanto como yo. Perdona también por no darte todo el amor que mereces y maltratarte tanto. Perdona por no esperar lo obvio y por andar por la vida como si el amor lo fuera todo. Perdona por tenerte tan agotado dando vueltas y vueltas, perdona corazón.

septiembre 25, 2011

New me.


Tal vez sea tiempo de ponerle punto final y empezar de nuevo. ¿Quién sabe? Quizá todo debía ser así y no hay nada que podamos hacer para cambiarlo, más que aceptarlo, sonreír y seguir con lo nuestro.
Estaba tan obsesionada con revertir los hechos, con que todo esto no fuera más que una horrible pesadilla de la cual despertaría en cualquier momento que no me di cuenta que la vida seguía, sin mi. Abrí los ojos hoy y me di cuenta que por más que lo negara, todo era verdad, que no podía seguir como si nada porque nadie se iba a parar a explicarme lo sucedido, tenía que darme cuenta por mi misma. Y acá estoy, sonriendo a pesar de lo vivido, encarando la situación lo mejor posible y siguiendo con mi vida. Nada gano quedándome metida en la cama todo el día, llorando y lamentándome mientras ingiero kilos de carbohidratos. Mejor salir, ponerse bonita y disfrutar de la vida, ¿no?
Nada es para siempre y menos que menos las relaciones a esta edad. Así que por ahora, todo en calma, comenzando de nuevo y bueno, viviendo la vida.

PD: Me convertí en una fucking adicta al twitter.

septiembre 23, 2011

...


No he sentido ganas de escribir. Bueno, sí lo he hecho pero una vez que me decido a hacerlo no tengo nada que decir, ¿o debería decir que no encuentro la mejor forma para expresarme? No lo sé. En este momento mi vida es una gran montaña rusa con fallas, y tengo miedo de que si le quito la vista de encima un segundo, todo se venga abajo. Todo puede desmoronarse por una simple falta de atención, te distraes un segundo y pum, todo se cayó y no queda más que escombros.
Tal vez tu partida debería dolerme más de lo que duele, pero sé que no es así porque me lo propuse. Me repito una y otra vez que es lo mejor que podíamos hacer, que gracias a esto vamos a poder estar mejor, que vale la pena todo este dolor con tal de que no suframos como lo hacíamos. Sé que te duele y quieres ser fuerte pero te cuesta, aquí estoy para que te apoyes en mí, para que tomes en cuenta como una amiga, ese es el nuevo plan. Tenernos el uno al otro como grandes amigos, para poder empezar de algún lado y tal vez luego, retomar lo nuestro.
Intento convencerme de que no te merezco, que no sería justo para ti que estemos juntos, ya que soy todo un manojo de sentimientos confusos y entreverados. Ni yo misma entiendo bien que es lo que me pasa, que es lo que siento en este momento, todo se ve tan borroso. Ojalá supiera que hacer, que decir en cada momento, pero cada vez se me hace más difícil. Tengo ganas de dormir por un largo tiempo y que al despertar lo vea todo claro y nítido, pero sé que no será así.
Quizá solo necesite un tiempo conmigo misma, para conocerme y entenderme mejor. Un tiempo alejada de todos y todo lo que me rodea hoy en día, y si es posible, ver mi vida desde otra perspectiva.

septiembre 22, 2011

And now what?


Por más que no queramos hay veces que debemos parar, detenernos un segundo a analizar la situación. ¿Es esto lo que queremos? ¿Es así como queremos estar? Y si no es así, entonces, ¿qué hacemos? Afrontar la situación y salir lo mejor que podamos. Tal vez no es lo que querías, pero es lo mejor que puedes hacer. Siempre hay que sacrificar una parte de nosotros para que un futuro, las cosas sean mejores. No es un final rotundo, pero si una pausa en el tiempo para aclarar las cosas y ver que onda. Si pasado un tiempo, nos sentimos cómodos y sentimos que podemos sostener una relación estable y como debería ser, retomaremos las cosas, pero nunca se sabe que pasará.

septiembre 19, 2011


No, no tengo la solución a esto. Gracias a dios que no la tengo. ¿Por qué habría de tener la solución a cada problema en mi vida? Soy como cualquier otra persona, solo que la mayor parte del tiempo sé que hacer, o al menos lo que debería. Hoy no tengo la menor idea de que hacer, lo único que sé es que me quiero ir. Irme bien lejos de todo, de la cuidad, de la gente, de ti, para quedarme solita con mis pensamientos y así poder entender lo que pasa en mi cabeza. Me da igual a donde, solo irme de aquí y poder estar en paz, tranquila por una vez en los últimos años.
Quiero gritar a los cuatros vientos que NO soy perfecta aunque algunos así me vean. Quiero tumbarme en la hierba a ver las nubes cambiar de forma. Quiero quedarme horas con la boca cerrada, en silencio. Quiero aceptarme por como fui y como soy hoy. Quiero que la brisa me acaricie y juegue con mi pelo. Quiero alejarme de la cuidad y del ruido. Quiero estar en paz conmigo misma, terminar esta lucha interna. Quiero una pausa ahora y acá. Quiero parar el reloj exactamente a esta hora y no dejarlo andar por un tiempo. Quiero tiempo para conocerme.
Quién dice lo que está bien y lo que se debe si lo que vale es lo que uno puede y lo que más nos haga feliz.

septiembre 18, 2011

Bff boy.


A veces pienso que un mejor amigo hombre puede ser mejor que una mejor amiga. Verán, las mujeres podrán aconsejarte basándose en su experiencia o en la de alguna amiga cercana, pero los hombres te pueden ayudar desde su punto de vista. Ellos se entienden y saben como se comportan los hombres entre hombres y por que es así, cosa que nosotras no tenemos tan clara. Tal vez no te dé mucha confianza por el echo de ser uno de ellos, por miedo a pensar que no va a decirte la verdad con tal de protegerlos pero no es así. Pueden ser de gran ayuda, hasta mejores oyentes que tus amigas. Estoy segura de que son más sinceros en cuanto a dar opiniones a sus amigas, ya que no tienen bien desarrollado esa cualidad llamada tacto en la cual nosotras tanto pensamos. Si no le gusta como vistes, te lo dirá, si la que va mal en tú relación eres tú, te lo hará saber. No te dirá que el chico es un imbecil si no lo es solo para dejarte contenta y te sientas mejor. Quizá ustedes no concuerdan conmigo, pero yo lo veo así, desde mi experiencia claro. Pienso que un mejor amigo no te va a traicionar por sus gustos en el otro sexo, no te va a dejar tirada por un chico que conoció por ahí, ni va a querer ligar con tu ex porque "fue hace años, ya es hora de soltarlo". No, no lo hará. Puede que como mucho te pegue una cachetada y te diga que sos una estúpida por llorar por algo que sabías que iba a suceder, que te pida amigas para que le presentes, o que le aconsejes sobre chicas, tal como él hará con vos. Creo que puede ser un hermano y amigo fiel, esa persona a la cual puedas llamar a cualquier hora para contarle que te has peleado con tu novio y te escuche una hora dale que te dale entre llozosos para luego decirte, decime donde vive que lo mato. Tienen algo que te hacen sentir afortunada de estar a su lado y de que te quiera tanto. Es lo mejor que puede pasarle a una chica enamoradiza.

septiembre 17, 2011

silent vote

Me estresa no saber que es lo mejor que podemos hacer. No saber que es lo que viene luego de esto, no saber que es lo que va a ser de nosotros. Los dos tenemos claro que no va a ser igual que antes, porque los dos sentimos que las cosas no van tan bien como deberían, pero tampoco queremos tirar todo a la basura como si nada. Verán, la situación es bastante delicada. Supongo que lo mejor ahora es enfrentar la verdad y lidiar con ella lo mejor posible, sin que nadie más salga herido y si es posible, que sigamos juntos como queríamos. Ojalá pudieramos decir, todo está bien y que magicamente lo esté, pero no es así. No queda otra que hablar, hablar, hablar y ver que pasa, tiempo al tiempo dicen. Bueno, pensandolo un poco más, bien podría irme a un quiosco y decir, "Dame unos Malboros" y matar así las penas, pero no, no lo voy a hacer.

Y si tanto lo quieres como dices, déjalo ser, aunque no sea a tu lado.

septiembre 16, 2011

qué carajos pasa?


No lo sé. Perdón pero no sé que pasa. No me siento yo misma, siento que me estoy reservando continuamente. Cada paso adelante, cada movimiento tiene que ser pensado con pura precisión, ¿acaso no tendría que ser completamente al revés? No lo entiendo. Parecía ser todo perfecto, claro tal vez no el momento pero si los sentimientos, como si nada los pudiera dañar y ahora siento que no soy yo misma con vos. ¿Qué está pasando? Quizá tenga miedo a asustarte, a que mandes todo a la mierda de repente, de pretender más de lo debido o que me juzgues demasiado rápido, no lo sé. Tal vez todo pasó muy rápido, tal vez fue demasiado tarde, ojalá supiera. Si tan solo pudiera volver a cuando hablábamos como si nada, cuando nos confiábamos las cosas y te daba consejos, sería tan tan tan agradable. No sé que pasa, lo siento, pero no lo sé.

septiembre 11, 2011

Afraid again.


Tengo miedo. Miedo a que decaigas nuevamente y esta vez todo salga mal, que esta vez no te detengas. ¿Acaso pensaron que no me di cuenta? Puede que todavía sea chica y viva dentro de mi mundo todo el día, pero soy capaz de darme cuenta de las cosas y sé que has empeorado en las últimas semanas. Intento disimular mi angustia y mi preocupación ante ustedes y mis amigos, pero cada vez se hace más complicado. No puedo vivir negando que algo pasa, no puedo seguir con esto dentro de mi. Necesito sacarlo de alguna forma, pero tampoco quiero andar por ahí dándole lastima a los demás, eso me sacaría de mis casillas. No sé que hacer, porque no puedo contarle como me siento al resto de mi familia, ya que las cosas tampoco van muy bien. Siento que lo único que puedo hacer es descansar e intentar no preocuparme de antemano. Quizá sean solo suposiciones mías, aunque lo dudo. Pero no gano nada con andar todo el día pensando lo peor, pensando que lo vas a volver a intentar y que esta vez será muy tarde para regresarte. No quiero que te vuelvan a internar, no lo quiero. Recuerdo esos días como si fuera ayer, recuerdo ir a visitarte de vez en cuando y que tú te mostraras como si nada pasara. En aquel entonces, no entendía muy bien de que iba la cosa, sólo sabía que tú no estabas bien, me decían que estabas enfermo, o algo así. Y es que en si, es un enfermedad pero no se trata de una gripe o algo así, es más serio que eso. Y me da un miedo terrible siquiera pensar en volver a tener que ir a verte, porque me da miedo que vuelvas a ir allí. Me avergüenza pensar en esto de esta manera, como si fuera algo monstruoso, pero quiero lo mejor para ti.Quiero que estés bien, quiero que vuelvas a ser tú, pero supongo que nada puedo hacer. Nada más que intentar que este miedo no me consuma.

septiembre 09, 2011

Follow your way.


He dicho tantas veces que no sirve de nada que nos digan que todo estará bien, pero hay veces que simplemente lo necesitamos. Necesitamos que una voz nos diga que no nos preocupemos, que no estemos mal, porque todo estará bien. Que nos diga que no nos olvidemos de respirar porque la vida es larga, que no nos convirtamos en dependientes de esa persona y que si lo hicimos, aguantemos que pronto, todo estará bien. Que nos diga que no importa el problema, siempre hay una solución, que por más injusta que sea la vida, todo pasa por alguna razón, aunque no lo entendamos. Se sentiría tan bien que alguien diga que todo estará bien cuando sentis que es el fin del mundo, cuando no podes hablar y te quedan los ojos rojos de tanto llorar, se sentiría tan bien poder estar bien. O simplemente escuchar una y otra vez esas palabras, "TODO ESTARÁ BIEN" y no hay porque preocuparnos.


Si hay una pieza rota, sustitúyela
Si hay un brazo roto, apúntalo
Si hay un corazón destrozado, afróntalo
y aguanta lo tuyo-


septiembre 07, 2011


No, mi idea no era que pasara esto, pero pasó. De repente nos vemos envueltos en esta tela de araña que parece no tener fin, y nos quedamos allí, enredados sin poder hacer mucho. Durante este proceso, vagas ideas se cruzan por nuestra mente, pero ninguna es suficientemente buena. Pero, ¿acaso hay una salida de la cual todos salgamos bien? Cada vez lo veo más difícil. Tampoco sirve quedarse allí, esperando que algo pase, es posible que llegue la araña y adiós a nuestras vidas. Algo hay que hacer, algo hay que intentar para safar de esta, pero hay que pensarlo bien. Nada de hacer las cosas a las apuradas porque lo único que se va a lograr es más confusión y sufrimiento. Al final, la vida siempre es injusta con alguno. Cuando las cosas van bien para uno, para el otro van mal y viceversa. También hay veces que es injusta para varios, como este momento.
Lo primero que se me ocurre es decir, "ya está, yo acá me mato" pero sería solamente un acto de pura cobardía, porque no estaría enfrentando la situación. Así que acá estamos, viendo que hacer con esta situación en la cual todos estamos en riesgo.

septiembre 06, 2011

Vamos, que te quiero.


Vale, lo admito. He llorado por ti. No, no ha sido fácil, nunca lo fue. Deja ya de decir que no sé como te sientes, deja de actuar como si nada pasara. No eres el único que se siente así, ¿sabes? Sí, te estoy diciendo que yo también me siento de esa forma. ¿Acaso pensaste que al callar mi boca también lo haría mi corazón? Pues, te equivocas. El maldito no cerraba su bocota; todo el día hablándome de ti. Recordándome que allí estabas.
Ni si quiera sé como callé tanto tiempo, disimulando que todo iba de maravilla. Se siente tan bien decirte lo mucho que pienso en ti. Aunque no se pueda hacer mucho, estoy segura de que todo mejorará y se podrán hacer mil cosas. Pero escúchame bien, eso no te da derecho a aparecer un día diciendo que nunca sentiste nada, que fue todo una obsesión, porque yo no me siento de esa forma; yo te quiero. Suena tan extraño decirlo ahora, después de negarlo tantas veces. Pero, ¿qué más da? Te quiero y eso ya no importa.
Espero que seas feliz, por más que eso no me involucre. Estaré BIEN, tal como antes de sacar TODO esto al aire.

septiembre 05, 2011

Perfecto.



Asentí con solemnidad, manteniendo mis ojos fijos en los suyos. Di un paso más hacia adelante a través de las olas e incliné la cabeza contra su pecho.
-No tengas miedo- le susurré - Somos como una sola persona.
De pronto me abrumó la realidad de mis palabras. Ese momento era tan perfecto, tan auténtico. No dejaba lugar a dudas. Me rodeó con los brazos, me estrechó contra él  y hasta la última de mis terminaciones nerviosas cobró vida propia.
-Para siempre- convino él y después nos sumergimos suavemente en el agua profunda.

septiembre 04, 2011



Te deseo. Te deseo de una forma salvaje, animal, propia de una adolescente. Es increíble como sabiendo que está completamente fuera de lugar el sentimiento es puro, tan resistente. No tendría que desearte de esta manera, pero lo hago, a pesar de todo. Es irresistible. Vamos, que te veo y me dan unas ganas terribles de saltarte encima, como una leona atacando a su presa. Pero antes que pueda hacer algún movimiento, me tranqulizo y todo vuelve a la normalidad. Es como si me dieran una inyección tranquilizadora que me hiciera abrir los ojos y ver todo tal como es.
Tal vez todo esto sea porque eres uno de los pocos que me entiende, que me escucha sin juzgarme, sin criticarme. No lo sé, solo se que lo que me pasa no está bien y debo guardarlo para mi.

septiembre 02, 2011

Todo en juego.



En tus piernas se derrama
toda mi inocencia.
 Asuma una sequía de mi esencia
y me hago humo
en medio de ese aire que respiras.

Vale, ya están todas las cartas sobre la mesa, ya no se puede volver atrás. Si te la juegas por mi tendrás que acostumbrarte a que te diga corazón, gordo, bebu y todas las cursiladas que se te puedan ocurrir. Tendrás que acostumbrarme a mis reclamos de cariño y a mi bajón temporal. Tendrás que acostumbrarte a mi mal humor y a mi agenda apretada cada semana. Tendrás que acostumbrarte a hablar por teléfono conmigo cada noche y a entender que no puedo salir cada día contigo. Tendrás que acostumbrarte a que me vaya para afuera y a que me quede sin saldo en medio de la conversación. Tendrás que acostumbrarte a escuchar todas mis penas y todas mis alegrías. Tendrás que acostumbrarte a no verme tanto como quisieras y a extrañarme de vez en cuando. Tendrás que acostumbrarte a mi vida y a mi forma de ser. Tendrás que acostumbrarte a mi y yo tendré que acostumbrarme a ti.